افکارم دربارۀ ایجاد تعادل بین تزکیه و زندگی خانوادگی

(Minghui.org) تمرین‌کننده‌ای اخیراً علائمی از بیماری را تجربه کرده است، که باعث دردسرهایی در زندگی خانوادگی‌اش نیز شده است. از طریق کمک به او از جنبه فا در تعادل بخشیدن بین تزکیه و خانواده برخی مسائل را درک کردم. ما گاهی متوجه نمی‌شویم که خودخواهی ما ناخودآگاه تعادل را برهم زده و برای خودمان دردسرهایی ایجاد کرده است. این حتی باعث می‌شود که در ارائه نجات به موجودات ذی‌شعور خوب عمل نکنیم.

به‌عنوان مثال، شوهرم درک نمی‌کرد که چرا من بعد از شروع آزار و شکنجه به تمرین ادامه دادم. او اغلب با زور مرا از انجام تمرینات بازمی‌داشت و مرا تهدید به طلاق كرد. به او گفتم: «من مصمم هستم كه تمرین كنم. اگر اصرار داری از من طلاق بگیری، این انتخاب من نیست. " به دلیل وابستگی به احساسات، حاضر نبودم او را ترک کنم و از ترک او می‌ترسیدم. وقتی چاره دیگری نداشتم به‌خاطر فالون دافا قاطع به‌نظر می‌رسیدم.

در آن زمان، نمی‌دانستم چگونه می توانم به درون خود نگاه کنم یا وابستگی‌ام به احساسات را از بین ببرم. تنها چیزی که می‌دانستم این بود که فالون دافا عالی است و هیچ کس نمی‌تواند مانع تمرین من شود. نمی‌دانستم چگونه خودم را محکم تزکیه کنم، بنابراین به قاطعیت و یک ذهنیت جنگجویانه متوسل شدم. رفتارم در مردم این تصور را ایجاد می‌کرد که من تزکیه را به‌جای خانواده یا هرچیز دیگری انتخاب کرد‌ه‌ام، که آنها نمی‌توانستند درک کنند. به دیگران توجه چندانی نداشتم. از رویارویی با کسی که سعی در جلوگیری از تمرینم داشت، ترس نداشتم و نتوانستم محیط تزکیه را در خانواده‌ام گرامی بدارم. همچنین هرگز سوء تفاهم مردم را با اعتباربخشی فا روشن نکردم.

پی بردن به اشتباهاتم

وقتی به خودم فکر کردم، فهمیدم که اگر بهتر تزکیه می‌کردم می‌توانستم از بسیاری از مشکلات جلوگیری کنم، اما در آن زمان، فکر می‌کردم که با محکم ایستادن و محافظت از دافا، خوب عمل کرده‌ام. وقتی دربارۀ این موضوع به سایر تمرین‌کنندگان گفتم با اطمینان زیادی صحبت کردم. اکنون فهمیدم که به نظر می‌رسید از دافا محافظت می‌کنم، اما در واقع وقتی با دیگران جروبحث می‌کردم، از خودم محافظت می‌کردم. راه تحت تأثیرقراردادن قلب اعضای خانواده از طریق روشنگری حقیقت با عقلانیت است. باید بی‌سروصدا مسئولیت خود را به‌دوش می‌کشیدم و کینه به‌دل نمی‌گرفتم. نیک‌خواهی می‌تواند اختلافات را مانند یخ ذوب کند.

خانواده‌ام اگرچه رفتارم را درک نمی‌کردند، اما منفعلانه تحمل کردند. در نتیجه، اختلافات همچنان نمایان می‌شد. حتی فکر کردم: «بسیار خوب، با من بجنگید. اگر روزی زندانی شوم، پشیمان خواهید شد.» من متوجه نشدم که این فکر منفی از خود واقعی‌ام نیست و آن را رد نکردم. زمانی که وابستگی‌های شدید باعث شد در مطالعه فا ، انجام تمرینات و فرستادن افکار درست سست شوم، عوامل شیطانی از آن استفاده کردند. در حقیقت مرا به زندان انداختند. اگرچه سرانجام این سختی را با راهنمایی فا پشت سرگذاشتم، اما درک درستی از فا نداشتم

بعد از آزاد شدن از زندان، بر مطالعه فا و بهبود شین‌شینگ خود تمركز كردم. به‌تدریج یاد گرفتم که چگونه به درون خود نگاه کنم و با آرامش اختلافات را کنترل کنم. تحت آگاهی‌بخشی نیک‌خواهانه استاد، بالغ‌تر و منطقی‌تر شدم. رابطه من و خانواده‌ام مرتباً بهبود یافت و اغلب احساس می‌کردم در یک فضای هماهنگ غوطه‌ور شده‌ام.

قبلاً احساس می‌کردم گویی کاری برای دافا انجام داده‌ام. وقتی شوهرم شکایت کرد که عدم حضورم بر عملکرد مدرسه فرزند ما تأثیر دارد، قبول نکردم که کار اشتباهی انجام داده‌ام. در عوض، اصرار کردم که این به‌دلیل آزار و شکنجه حزب کمونیست چین (ح‌ک‌چ) بوده است. شوهرم هنوز از این موضوع ناراضی بود و همچنان مرا اذیت می‌کرد.

پس از درک اخیرم از فا، باید بگویم که به‌عنوان یک تزکیه‌کننده، ضعف‌های جدی شین‌شینگم  بهانه‌هایی را برای تحمیل آزار و اذیت اهریمنی به جا گذاشت که آسیب بزرگی به خانواده‌ام وارد کرد. آیا این تقصیر من نبود؟ باید اعتراف می‌کردم که نقاط ضعف تزکیه‌ام ضررهایی را برای خانواده‌ام به همراه داشته است. بعد از اینکه صادقانه از شوهرم عذرخواهی کردم، او دیگر از سرزنش کردنم دست کشید.

استاد به ما بیان کردند،

«بنابراین از حالا به بعد وقتی با تضادی مواجه شدید نباید فکر کنید که آن به طور تصادفی بوده است. این بدین دلیل است که وقتی تضادی پیش می‌آید، ممکن است معلوم نباشد از کجا یک دفعه سر و کله‌اش پیدا می‌شود، اما به‌طور تصادفی اتفاق نمی‌افتد. (سخنرانی چهارم، جوآن فالون)

هیچ بهانه‌ای برای سرزنش خانواده‌ام یا تأکید بر درستی خود ندارم، اگرچه رفتار آنها با من طبق معیارهای مردم عادی غیرمنطقی بود. با این حال، ما تزکیه‌کننده هستیم و باید خودمان را با معیارهای فالون دافا بسنجیم. اگر از معیارهای مردم عادی استفاده کنیم، آیا خودمان را مانند مردم عادی درنظرنمی‌گیریم؟

پس از شناسایی نقطه ضعفم در تزکیه، از افرادی که تضاد ایجاد کردند قدردانی کردم. فهمیدم که آنها به من فرصت دادند تا پیشرفت کنم. این تعارضات وابستگی‌هایی را آشکار کردند که باید از بین ببرم و باید به درون نگاه می‌کردم. این افراد، به‌ویژه اعضای خانواده‌ام، از کیهان دوردست خود آمده‌اند تا توسط فالون دافا نجات پیدا کنند. نمی‌توانم آنها را ناامید کنم؛ احساسات بشری بسیار پیش پا افتاده است و موضوع نجات بسیار جدی است!

استاد بیان کردند ،

«باید درحالی که با روش اجتماع عادی تا حداکثر امکان هم‌ساز باشید تزکیه کنید، و این چیزی است که به شما گفته‌ام که انجام دهید.» (آموزش فا در کنفرانس بین‌المللی فای واشنگتن دی‌سی ۲۰۰۹)

بسیاری از تمرین‌کنندگان به‌دلیل آزار و شکنجه مجبور به طلاق شده‌اند. پیشنهاد می‌کنم آنها دربارۀ اینکه آیا بین تزکیه و زندگی خانوادگی به خوبی تعادل برقرار کرده‌اند، بررسی کنند. زندگی خانوادگی برای ارتباط مهم ما با گروه بزرگی از افراد مهم است. داشتن یک رابطه خوب خانوادگی دافا را اعتبار می‌بخشد و ارج نهادن به خانواده‌های‌مان بخشی از مسئولیت ما در نجات موجودات ذی‌شعور است.

ما به عنوان مریدان فالون دافا که مسئولیت کمک به استاد در اصلاح فا را بر عهده داریم، از روی نیک‌خواهی که یک اصل اساسی جهان است، به موجودات ذی‌شعور نجات را ارائه می‌دهیم. باید با آن به عنوان اولویت اصلی رفتار کنیم و از گلایه‌های شخصی خود پا فراتربگذاریم زیرا هر چیز دیگری در مقایسه با نجات افراد ناچیز است.

شوهرم چند سال پیش با خانمی رابطه داشت. من به این خانم زنگ زدم و به او گفتم: «صرف نظر از احساسات شخصی‌مان می‌خواهم درباره فالون دافا به شما بگویم. مهم نیست که رابطه تقدیری ما چیست، مهم‌ترین نکته این است که شما حقیقت درباره فالون دافا را درک کنی.»

بعد از اینکه به او دربارۀ فالون دافا و اینکه چرا تمرین می‌کنم گفتم، دربارۀ اهمیت خروج از سازمان‎‌های کمونیستی به او گفتم. او گفت: «مادر دوستم فالون دافا را تمرین می‌کند و به من کمک کرد تا از حزب خارج شوم.» می‌توانم بگویم که او به فالون دافا احترام می‌گذاشت. برای او خوشحال شدم. اگرچه رنجش خود از او را کاملا رها نکرده بودم، آنها را کنار گذاشتم. او سرانجام ازدواج کرد. خانواده‌ام این سختی را با لطف نیک‌خواهانه استاد پشت سر گذاشت. بسیاری از دوستانم زندگی هماهنگ خانوادگی ما را تحسین می‌کنند.

به‌طور خلاصه، مداخله در روابط خانوادگی ما زمانی اتفاق می‌افتد که در تزکیه خوب عمل نکنیم. دلیلش این است که ما بین تزکیه و زندگی خانوادگی خود تعادل برقرار نکرده‌ایم. خانواده محیط تزکیه ارزشمند ما است و مجرایی برای ما به‌منظور نجات موجودات ذی‌شعور است. هر آنچه در زندگی خانوادگی ما اتفاق می‌افتد فرصت‌های تزکیه برای بهبود ما است. حفظ یک رابطه خانوادگی خوب بخشی از مسئولیت ما در نجات موجودات ذی‌شعور است.

یادداشت سردبیر: دیگاه‌های بیان‌شده در این مقاله بیانگر نظرات نویسنده است که فقط نویسنده مسئولیت آن را بر عهده دارد. خوانندگان خودشان باید نکات خوب و بد این مقاله را ارزیابی کنند.

تمام مقالات، تصاویر یا سایر متونی که در وب‌سایت مینگهویی منتشر می‌شوند، توسط وب‌سایت مینگهویی دارای حق انحصاری کپی‌رایت هستند. هنگام چاپ یا توزیع مجدد محتوا برای مصارف غیرتجاری، لطفاً عنوان اصلی و لینک مقاله را ذکر کنید.